疲れるほど活発にしてないし、フォローもフォロワーも多くないので「っぽいもの」にした。
この頃、色々とすごく悩んで？いたけれど、とにかくまず考える事は人がどうしてほしがっているかじゃなくて、自分がどうしたいかにするのがよいってことやと思った。
その上で一人ぼっちになるのなら、私はまだ私と相性の合う人と出会えていないのだという事なんだと。
幸い、そういう出会いはあった。少なくても、それは本物なのだと思う。
結局、承認欲求とかそういうのよりは、ASDにありがちな過剰適応ってやつだと思う。はみ出ている？周りを怒らせてる？って、自分がなにかする度気にし続けている。
そういうのはもう、やめたいから、だからこそ自分中心でいる事が必要だと。
自分中心でいてちょっと怒られたり、あまり好かれなかったりしても、仕方ないって思えるやんね。自分を偽るほど努力したのに結果が出なかったみたいな場合はパニクるけどね。
私は好かれたい訳じゃなくて、嫌な思いをさせたくないだけなんだけど、それが自分を追い込むならやめた方がいい。
自分も人から嫌な思いをさせられることはある。でも、だからといって相手に激怒したりしない。だからわざとじゃないならそんなにそんなに具合が悪くなるほど気にする事はないのだと、言い聞かせたい。
そんな事を、布団の中で考えていた午前中。
オカンの買ってくれたたこ焼きを食べて、また布団の中へ戻る。
まぁ、具合が悪いのはそもそも持病の波のせいなんだけど。
春はまだかなー。
こないだ冬剪定したバラトリオ。